Liste des 10 personnages à ne jamais inviter lors de son mariage !

Vous allez-vous marier et la liste de vos invités est votre grande préoccupation du moment ?

Dois-je inviter tonton Lulu et Sabrina ma copine de travail ? Que faire ?

1/ L’engagé politique. Non, votre mariage ne sera pas un débat sur les prochaines présidentielles, surtout si on met l’engagé à côté de tonton Lulu qui sera prêt à remuer le passé pour expliquer le présent. On évite les histoires politiques qui risquent d’agacer vos invités, il ne sera pas de la partie, c’est certain.

2/ La collègue de travail. Certes, Lola a toujours été là pour vous et elle vous a longuement écouté vous questionner sur tel ou tel traiteur ou encore sur les déboires avec votre photographe. Le souci ? Elle sera forcement mal à l’aise car elle ne connaitra personne et ce sera encore plus délicat si elle est un brin introvertie. On le sait, vous aussi vous êtes mal à l’aise car, à force de lui parler de votre mariage à la pause café, vous avez envie de l’inviter mais ne craquez pas, croyez-nous.

3/ Le patron. Ce n’est pas toujours une bonne idée de mélanger vie professionnelle et vie personnelle surtout si l’un des objectifs de votre mariage c’est de faire la fête. Inutile de vous imposer le malaise du lundi matin après qu’il vous ait vu danser une « macarena » endiablée.

4/ La copine allumeuse. Cindy aura forcement une robe blanche pour qu’on ne remarque qu’elle. Sans parler du décolleté, elle sera la cible de toutes les attentions. Conclusion : ne pensez même pas à l’inviter, c’est votre jour, on ne comptera donc pas sur Cindy pour draguer ouvertement votre cousin heureux (jusqu’à maintenant) en ménage.

5/ La féministe anti-mariage. Promis, on n’invite pas une anti-mariage à son mariage car à tout moment elle peut vous expliquer, entre deux toasts, par A + B, que vous êtes en train de gâcher votre vie et que vous faites une immense erreur. Ne vous justifiez pas, vous vous marierez sans elle et vous en serez doublement heureuse.

6/ Le pique-assiette. On le sait, votre cousin éloigné n’est là que pour manger du foie gras. Mis-à-part une barrière anti-José devant les buffets, il risque surement de manger votre part. On ne commande donc pas plus de quantité auprès de son traiteur pour contenter tout le monde, on évite juste d’inviter le pique-assiette.

7/ Une des petites amies de votre super pote. Quatre mois avant, Julien ne savait toujours pas s’il viendra avec Sylvie ou Bernadette à votre mariage. Difficile de lui expliquer mais l’éventualité qu’il vienne seul semble la meilleure solution. Evitons donc, dans 10 ans, la question suivante : « Mais qui est cette fille sur votre photo de groupe ? »

8/ Le copain de lycée. Non seulement vous ne l’avez pas vu depuis 3 ans mais en plus vous n’avez plus vraiment les mêmes centres d’intérêts. Vous le voyez bien passer sa soirée à demander au DJ vos chansons « dossiers » d’enfance ou à raconter à tout le monde votre première sortie en boîte de nuit. Même si vous êtes nostalgique, vous avez beaucoup grandie depuis.

9/ Votre ex-petit ami toujours transi d’amour. Vous ne voulez pas lui faire de la peine car il est toujours si gentil avec vous, mais de là à l’inviter à votre mariage… devons-nous en dire plus ?

10/ Celle qui rêve de participer à « Un mariage pour une lune de miel » sur TF1. Elle risque non seulement de tendre l’atmosphère avec son regard aiguisé mais en plus elle serait capable de trouver que votre salle manque de « luminosité ». Adieu les critiques, votre jour sera le plus beau et vous n’avez surtout pas besoin d’elle pour vous le faire remarquer.

C’est mieux comme ça, vous avez fait le tri ?

L’objectif, ne l’oublions jamais, c’est de fêter l’un des plus beaux jours de votre vie avec les gens que vous aimez. Exit les Tonton Lulu, Julien le copain et Lola la collègue, entourez vous des gens qui comptent !

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